Umpihumalainen, vanhalta viinalta lemuava mies istui
bussipysäkillä penkille papin viereen.

Miehen kravatti näytti edellisviikon ruokalistalta, naama oli
yltäpäältä huulipunassa, ja perstaskussa oli puolityhjä kossupullo.

Hän avasi ryttääntyneen sanomalehden ja alkoi tavailla sitä.
Parin minuutin kuluttua hän kääntyi papin puoleen ja kysäisi:

"Sanokaapas pastori mikä aiheuttaa niveltulehdusta?"

"Poikani, sitä aiheuttavat rentut elämäntavat, anteliaat
naiset, liika viina, ja lähimmäisten halveksiminen."

"No voihan perse", juoppolalli mutisi, ja jatkoi lehdenlukua.

Pappi alkoi hetken miettittyään katua kovia sanojaan, ja
nykäisi juoppoa hihasta.

"Olen pahoillani, en tarkoittanut olla niin kovasanainen.
Kauanko teillä on ollut niveltulehdus?"

"Ei mulla olekaan, luin just lehdestä että Paavilla on".

Kiitos päivän nauruista, nauran vedet silmissä ja hytkyn hiljaa avokonttorissa  

Ai-jai mitä juttuja!!! Kyllä piristi päivää! Kutsuin lapsetkin kikattelemaan kanssani

Hei kellokoski! Kiitos hyvistä nauruista, joita noiden kuvamäärien parissa piisaa vähäksi aikaa. Hauskuutta arkiseen eloon peittämään kipuja ja kolotuksia! 

Hyvä vitsi naurattaa aina! Kiitos tämän päivän nauruannoksesta polvivikainen! 

Oli kyllä hyvä!! Kiitos makeista nauruista!

Kaksi lähetyssaarnaajaa lähti työhön ihmissyöjäheimon pariin ja saivat nämä luopumaan ihmissyönnistä. Sitten lähetyssaarnaajat lähtivät lomalle kotimaahansa, mutta takaisin heimon luokse palatessaan he huomasivat kauhukseen, että taas oli ihminen padassa kiehumassa.
- Mitä tämä merkitsee, tehän olitte jo lopettaneet ihmissyönnin!
Alkuasukkaat vastasivat:
- Joo, mutta meillä on nyt perinneruokaviikko!

Pitkäpartainen henkeen ja vereen viimesen päälle Harley Davidson Bikeri kuoli ja hänen viimeinen tahtonsa oli päästä taivaaseen rakkaan harrikkansa kanssa. Tottakai vainajan tahtoa kunnioitettiin ja hänet haudattiin pyöränsä kera.

Taivaan portilla tulikin ongelmia kun Pyhä Pietari ilmoitti tylysti ettei taivaaseen saa tuoda moottoripyöriä, varsinkaan rakenneltua H-D:tä. Vanha Bikeri oli aivan neuvoton ja masentunut.

Yhtääkkiä alkoi kuulua mahtava V-koneen jytinä ja viimesen päälle rakennettu pitkäkeulainen Harley-Davidson Chopper Saapui pitkäpartaisen ja -hiuksisen kuskin ajamana kohti taivaanporttia. Pietari painoi salaista nappia ja kas: Taivaan portti aukesi ja harrikkakuski ajoi suoraan taivaaseen.

Vanha Bikeri tietysti ihmetteli ja tivaamaan Pietarilta että: Mitä hemmettiä tää tarkottaa, justhan sä sanoit ettei tänne ole mitään asiaa Harrikalla???

Siihen Pietari: Joo joo,mutt tää olikin pomon poika

Elämäntotuuksia - kolme opetusta

Opetus numero Yksi:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä??"
Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!

Kertomuksen moraali:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.

Opetus numero Kaksi:

Kalkkuna jutteli härän kanssa.
"Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle." Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Opetus numero Kolme:

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen moraali:

   1. Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
   2. Eivät kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi
   3. Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Paranemisen sääntö pidä hauskaa ja mene eteenpäin

kerran nämä viherpiipertäjät otti jotaki näytteitä suojelu kohteena olevasta metsästä.
eräs nuori nainen kiipesi puuhun ottamaan naava näytettä mutta ote lipes ja se tuli alas. tippumisen yhteydessä kuva oksa uppos pimppiin ja katkes sinne.
lääkäri reissuhan siitä tuli.
leikkaus pöydällä nainen oli tuskissaan ja häpeissään, vaati leikkausta heti.
lääkäri kuitenki poistui leikkaus salista ja tuli kolmen tunnin päästä takaisin.
nainen vihasena kysyi missä kävit ku näin helevetin kauan pitää odottaa?
lääkäri vastas tyynesti. tiedäthän sinä luonnon suojeliana että tarvitaa ympäristö ministeriöltä lupa jos poistetaan puita virkistys alueelta.

"Nyt on edessä leikkaus", lääkäri sanoi potilaalle.  "Ei kuuloonkaan, mieluummin vaikka kuolen"
"No, ei hermostuta,ei leikkaus sulje pois sitä mahdollisuutta"

TVH:n työntekijä joutui sairaalaan leikattavaksi. Nukutuslääkäri ei vain millään tahtonut saada miestä uneen. Lopulta hän oivalsi:
- Kun ei uusi tekniikka auta, niin turvaudutaan vanhaan. Tuokaa tänne jostakin lapio!

Lapio tuotiin, työnnettiin miehen käteen - ja mies nukahti oitis.